•— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе "У Тони". Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
•— Знаешь, о чем я сейчас думаю?
— Знаю. У тебя так давно не было секса, что ты думаешь, не отменили ли его вообще.
— Нет. Но теперь я думаю и об этом.
•— Сегодня сценаристы ДНЖ сказали, что мой герой выходит из комы!
— А что такое ДНЖ?
— "Дни нашей жизни".
— И?
— И у меня будет новый мозг!
— Отлично! Значит у тебя хорошие новости не только на работе, но и в личной жизни!
•Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего—то в жизни, я думаю: "Слава Богу это не про мою дочь!"
•— Я думаю, где мы с тобой будем завтра ночевать, где мы послезавтра будем ужинать, а вовсе не о том, как мы назовем наших детей... Или ты уже знаешь, как мы назовем наших детей?
— Да нет, нет. Просто я тут читал одну книжку, и там было имя Эмили. По—моему, это хорошее имя.
— Что это еще за книга?
— "Как выбрать имя ребенку".
•— Скажи, разве конец фильма не прекрасен?
— До конца не досмотрела, там чем дальше — тем хуже. Его надо было назвать "Эта ужасная жизнь". А кино в этой ужасной жизни еще ужаснее.
•Я работаю в отделе по борьбе с проституцией. Я работаю проституткой.
•— У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Джо, гомосапиенс - это люди.
— Но я ведь их не осуждаю!
•— Эй!
— Что?
— Ты облизнул ложку и положил в ящик.
— Да. А что?
— Но это же свинство... Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
— ...
— Ты что, брал мою щетку?
— Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
— Красная - это же моя! О Господи, водосток - там же черви.
— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
— Потому что мыло - не щетка, оно само себя очищает.
— Ладно, только когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты - в первую.
•— Свадьба так скоро, ты нервничаешь?
— Да. Но в глубине души мне хочется, чтобы она побыстрее прошла. Мы с Чендлером договорились не заниматься сексом до свадьбы.
— Никакого секса... У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.
•— Я нарисовал план наших действий. Так, Рейч - это ты, это диван...
— А это что такое?
— Это я.
— Ух ты... да у тебя мания величия.
— Да нет. Это же моя рука.
— Понятно. А я решил, что тебе очень диван понравился...
•Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами... и долго... и лучше всего ее саму.